L'infidélité est une épreuve douloureuse qui ébranle les fondations mêmes d'un couple. Elle vient rompre l'un des éléments fondateurs du couple : LA CONFIANCE, et génère incompréhension, douleur et souffrance.
Certaines personnes ressentent le besoin de prendre du recul et de réfléchir seules face à cette épreuve, afin de comprendre ce qui est encore possible pour elles et de découvrir, à leur rythme, comment se reconstruire face à ce tsunami qu'elles vivent. Cependant, il est également possible d'opter pour la thérapie de couple, afin de traverser cette crise conjugale et de retrouver une sérénité et un lien de confiance dans son couple
En tant que thérapeute de couple à Mouvaux, je vous propose un accompagnement bienveillant et sur mesure au sein de mon cabinet situé dans la métropole lilloise (autour de Croix, de Marcq-en-Barœul et de Wasquehal).
L'infidélité, qu'elle soit passagère ou installée dans la durée, est toujours vécue comme une trahison par le partenaire trompé. Elle remet en question la confiance, pilier essentiel d'une relation de couple saine. Les difficultés de communication et les conflits qui en découlent peuvent rapidement devenir ingérables sans l'aide d'un tiers.
En effet, la personne trompée est très souvent en état de choc quand elle découvre l'infidélité de son partenaire. Il lui faut parfois du temps pour en sortir. La thérapie de couple après infidélité vise à surmonter le choc émotionnel causé par la trahison.
Thérapeute conjugale près de Croix, j'ai accompagné une personne qui venait de découvrir l'infidélité de son conjoint. Bien que leur communication semblait fluide, que leur intimité conjugale soit épanouie, la confiance avait été rompue. À travers la thérapie, cette patiente a pu explorer ses sentiments, exprimer sa colère, sa tristesse, poser des mots sur ses douleurs, et comprendre pourquoi son conjoint lui avait été infidèle. Lui-même avait du mal à répondre à cette question quand elle l'interrogeait. C'est en cheminant avec la patiente sur sa propre histoire et sur son histoire de couple qu'elle a compris pourquoi l'infidélité s'était invitée dans leur couple. Ce qui lui a permis de pardonner et de reconstruire une relation sur d'autres bases.
Être trompé(e) engendre souvent un profond sentiment de trahison, lié à la confiance investie dans la relation. La personne concernée peut alors exprimer de la colère et du ressentiment, face à ce qu'elle perçoit comme une injustice et une rupture des engagements pris à deux.
Vient ensuite, bien souvent, une phase de tristesse intense : celle du deuil d'une relation telle qu'elle était imaginée, avec l'effondrement d'une vision idéalisée du couple. Ce bouleversement peut également s'accompagner d'un sentiment d'humiliation, en particulier lorsque l'infidélité est rendue publique ou connue de l'entourage.
Lorsque la confiance en son partenaire est brisée, un déséquilibre profond s'installe dans la relation. Comment envisager une reconstruction ? Comment croire à nouveau en l'autre, en ses gestes, en ses paroles ?
Les doutes deviennent alors omniprésents : chaque mot, chaque comportement est passé au crible. La personne trompée peut ressentir une véritable incapacité à accorder, de nouveau, sa confiance.
Restaurer ce pilier fondamental du couple demandera beaucoup de temps, une implication sincère des deux partenaires, et une grande patience de la part de celui ou celle qui a trahi.
Mais la perte ne se limite pas à l'autre : la personne blessée peut aussi voir vaciller sa propre estime. Elle doute d'elle-même, se demande si elle a manqué, si elle n'a pas su être à la hauteur de la relation.
Alors une autre question émerge, plus intime encore : sera-t-elle capable un jour de s'investir de nouveau dans une relation, et d'ouvrir son cœur en toute confiance ?
La personne trompée traverse souvent une période de remise en question personnelle intense. Des pensées douloureuses émergent : « Qu'ai-je fait de mal ? », « Suis-je vraiment digne d'amour ? ».
Ce choc peut l'amener à se comparer à la tierce personne, de manière parfois obsessionnelle, accentuant une perte d'estime de soi et une impression de ne pas être « assez » : pas assez désirable, pas assez aimant(e), pas assez intéressant(e).
Au-delà de la blessure affective, ce sont aussi ses valeurs profondes qui vacillent. La fidélité, l'engagement, le respect mutuel : autant de repères qui se brouillent, laissant place à un sentiment de désorientation et de perte de sens.
Face à l'infidélité, l'avenir devient flou et inquiétant. La personne trahie peut être envahie par la peur de souffrir à nouveau, de se tromper, ou de ne jamais retrouver un équilibre affectif.
Inévitablement, la question de rester ou de partir se posera. Mais cette décision ne devrait pas être prise sous le coup de l'émotion. Il est essentiel d'attendre que l'intensité émotionnelle retombe, afin de faire un choix lucide, centré sur ses besoins profonds et non dicté uniquement par la douleur ou la colère.
Si le choix est fait de rester, une période d'hypervigilance s'installe souvent. La personne trompée observe, analyse, scrute les moindres gestes et paroles de l'autre, à la recherche d'un signe de loyauté ou d'une possible rechute. Cette posture, bien que compréhensible, pèse sur la relation et peut rendre le quotidien éprouvant pour les deux partenaires.
À cela s'ajoute parfois une souffrance psychologique plus profonde : un état dépressif, des crises d'angoisse, ou une perte de repères pouvant nécessiter un accompagnement thérapeutique. Car au-delà de la blessure de couple, c'est aussi l'individu qui vacille.
Parler de l'infidélité à son entourage n'est pas chose aisée. La personne touchée peut ressentir de la honte, de la gêne, ou craindre le jugement de ses proches. Cette peur d'être incomprise ou de voir son intimité exposée pousse souvent au silence.
Dans certains cas, elle peut aussi s'éloigner de certaines personnes liées de près ou de loin à la situation — qu'il s'agisse d'amis communs, de connaissances partagées ou de ceux perçus comme des complices passifs. Ce retrait peut accentuer un sentiment d'isolement, alors même que le soutien social serait bénéfique pour se reconstruire.
La communication au sein du couple peut devenir particulièrement complexe après une infidélité. Les échanges se teintent de reproches, de tensions ou de silences lourds de sens. Chacun peut se sentir incompris, blessé, ou incapable d'exprimer pleinement ce qu'il ressent, ce qui fragilise encore davantage le lien.
Cette fracture relationnelle a souvent des répercussions sur l'intimité : la complicité émotionnelle diminue, les gestes tendres se raréfient, et la reconnexion sexuelle peut devenir difficile, voire douloureuse, tant la confiance et le désir ont été ébranlés.
Par ailleurs, la dynamique familiale peut également en être profondément bouleversée. Lorsqu'il y a des enfants, leur bien-être devient une source d'inquiétude supplémentaire. Même s'ils ne comprennent pas toujours ce qui se joue, ils perçoivent les tensions, les non-dits, et peuvent en être affectés émotionnellement. Trouver un équilibre devient alors un défi autant individuel que collectif.
La question de rester ou de partir finit toujours par émerger après une infidélité. La personne blessée peut se sentir profondément partagée : doit-elle tenter de pardonner et reconstruire, ou mettre un terme à la relation pour se préserver ?
Si les deux partenaires choisissent d'affronter la crise ensemble, la reconstruction exige un engagement émotionnel fort, une volonté sincère de comprendre ce qui s'est joué, et des efforts constants pour rétablir un lien de confiance.
Cette épreuve peut également remettre en cause les projets communs : mariage, enfants, achat d'un bien… Autant de perspectives qui peuvent soudain sembler incertaines, voire irréalistes, dans un climat de doute. La planification de l'avenir est souvent suspendue, le temps de redéfinir — ou non — les bases du couple.
L'accompagnement d'une thérapeute de couple peut aider à naviguer parmi toutes ces difficultés, afin de surmonter cette épreuve.
Les causes de l'infidélité sont variées : manque d'intimité, frustrations accumulées, difficultés de communication, blessures anciennes, pressions familiales, mais aussi des influences externes comme le stress, le travail… En thérapie de couple, nous explorons votre histoire et votre dynamique de couple pour identifier les facteurs ayant pu conduire à l'infidélité. Il ne s'agit pas de l'excuser, mais de la comprendre. Cette compréhension est essentielle pour la reconstruction du couple, même si celui-ci choisit de se séparer.
À noter : l'infidélité n'est pas toujours le symptôme d'un couple en crise. Parfois, elle peut survenir dans une relation apparemment épanouie. C'est pourquoi il est important de ne pas tirer de conclusions hâtives et d'entamer une réflexion approfondie sur les raisons qui ont pu pousser l'un des partenaires à tromper l'autre.
La reconstruction après une infidélité passe aussi par un travail sur soi. Il est important d'interroger ses propres responsabilités, ses peurs et ses attentes pour ne pas reproduire les mêmes erreurs et donner une nouvelle chance à son couple. C'est pour cela que, parallèlement à la thérapie conjugale, un suivi individuel peut être bénéfique.
En tant que thérapeute certifiée en thérapie de couple, je vous propose un accompagnement personnalisé à Mouvaux, à proximité de Croix et de Wasquehal, pour :
Je vous accueille dans un lieu sécurisé où chacun aura son espace pour se dire de manière authentique et être écouté sans jugement.
Consultez également :